哭泣一場我們相識,分離。迅速到沒有記憶,只是空留著一場哭泣。那天,你莫名其妙的告訴我,我們不現實,因為做不成戀人朋友也沒有做,所以以後不要再聯系了。在我用了一個星期的時間接受你的時候。我不甘,這樣的理由讓人無法接受。于是我依舊不厭其煩的發信息給你,而你依舊保持著固有的沉默。不忍心放開你,因為太莫名其妙了。 也許自己並沒有想像中酒店兼職的喜歡你,只是不甘,不甘這份付出的感情竟然快到容不下回憶。從你提出分手之後,我做了幾乎所有沉淪的事,喝酒,逃課,離校,通宵。這個屬于自己空蕩蕩的日子像一潭死水,本來沒有多大的漣漪的。遇到你,開始了洶湧的奔駛,或許相識是短,或許相戀無份,或許相依無望,或許……終就我們會走到盡頭,不是死亡,而是無人能夠敵過的現實,但至少此刻,我是賣房子不甘的。   忘記一個人的最快方法就是讓自己愛上另一個人。突然之間,我好想找個替代的他。我們的認識在楊春的四月,一切美好都在瘋長,而我的關于悲觀的論調,關于你灰暗的心情怎麼也揮之不去,不想走多餘的路,不想說多餘的話,不想寫更多沒有你的文字……我承認當時和你交流,或許是為了忘記某個網絡中不現實的誰,後來我的目的達到的,然而卻又陷室內裝潢入另一份不容自撥的境地,莫名其妙地。我死死的抓著點點不值的記憶回憶著。若然你已將我遺忘,若然你已覺得我是如一個麻煩的角色,若然你在清風我在明月,若然現實告訴我與你是多麼的不現實…… 我不是香煙,你也不是火柴,可是我們的感情仿佛就像是香煙遇了火柴那樣的結果,注定被傷害。我們都知道許下的承諾是欠下的債,但是我還是說了那個自認是承諾租屋的話語,我說:如果我願意待在這兒呢?其實我是討厭死這個城市的,為了一份自我的不甘,我騙你也累了自己。當時只是為了留著那一殘餘的篝火,不要熄滅,盡管這個城市的春天雨下了一次又一次,天的臉變了一次又一次。   後來,你接受了我過于強烈的執著。這份執著應該讓你覺得很是滿足吧,被愛的滿足。我們和好,卻沒有如初。一次極其平常的通話中,我ARMANI主動的掛掉電話,因為如你所言“話不投機半句多”。于是選擇袒露了自己的倦意,然後放棄一段並不長的感情,依舊一個人行走,不再回頭。 想了好久都想不出我們到底應該怎樣,或許最後的最後,我們只能陌路?雖然現實中我們相識,可惜的是並不相愛。對這個城市,我有太多的偏見,而這兒是你的家鄉,生你養你的故土。對彼此之間的交流,我們之間的共同語言酒店打工太少,甚至有時候蒼白到無語。對我們所在的年級,一條鴻溝明明就在顯眼的位置亮著,無力擺渡。我的承諾太過遙遠,卻讓我急于給你兌現。你的要求太過無趣,卻依舊一本正經的說那是你的邏輯,你的認為。此刻,我要惡狠狠的告訴你,沒有一種付出是理所當然的。我要開始奢侈的一點一滴的品味另一半心情,關于你的,到無力,無語,于是我們早早的收拾了這場不酒店工作可能的相遇,早早的回到的原點,回到兩個陌生人的軌道中,于是我的眼睛裡沒有一滴水在回旋…… 記得老班說過,大學的感情裡,要拿得起,放得下。玩的起,繼續,玩不起,出局。我們只是在玩,玩著一場與無聊寂寞有關的遊戲,不是嗎?舍友說她感覺我根本就不喜歡你,只是因為無聊。或許吧,曾經的不甘在今天早已退化成了可笑的回憶,其實我真的沒有想像中酒店經紀的在乎,從始至終。有一天,和舍友們在聊天,在狂侃一些不著邊際的話。她們在玩笑的問我你的缺點時,我不假思索的用了一口氣說了很多很多,然後大笑,如釋負重的那種。于是我們都笑了,笑成一團。她們說這次的我做了一個明智的選擇,無論他的這話是安慰我,還是一個不錚的事實,而我卻有了一種空前的認同。如果說我喜歡你,那麼我就不是我了。我的付出,結婚西裝我的哭泣,對你來說是一個羞于承受的饋贈嗎?或許是吧,因為偶爾的網絡遇見你會依舊主動的發來信息,依舊曖昧的說著些許的抱歉……如果說你的初衷只是為了一場遊戲的愛情,那麼我用了自己的不甘的假愛報復了你。其實,誰都沒有錯。


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