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哭泣一場我們相識，分離。迅速到沒有記憶，只是空留著一場哭泣。那天，你莫名其妙的告訴我，我們不現實，因為做不成戀人朋友也沒有做，所以以後不要再聯系了。在我用了一個星期的時間接受你的時候。我不甘，這樣的理由讓人無法接受。于是我依舊不厭其煩的發信息給你，而你依舊保持著固有的沉默。不忍心放開你，因為太莫名其妙了。 也許自己並沒有想像中酒店兼職的喜歡你，只是不甘，不甘這份付出的感情竟然快到容不下回憶。從你提出分手之後，我做了幾乎所有沉淪的事，喝酒，逃課，離校，通宵。這個屬于自己空蕩蕩的日子像一潭死水，本來沒有多大的漣漪的。遇到你，開始了洶湧的奔駛，或許相識是短，或許相戀無份，或許相依無望，或許……終就我們會走到盡頭，不是死亡，而是無人能夠敵過的現實，但至少此刻，我是賣房子不甘的。 忘記一個人的最快方法就是讓自己愛上另一個人。突然之間，我好想找個替代的他。我們的認識在楊春的四月，一切美好都在瘋長，而我的關于悲觀的論調，關于你灰暗的心情怎麼也揮之不去，不想走多餘的路，不想說多餘的話，不想寫更多沒有你的文字……我承認當時和你交流，或許是為了忘記某個網絡中不現實的誰，後來我的目的達到的，然而卻又陷室內裝潢入另一份不容自撥的境地，莫名其妙地。我死死的抓著點點不值的記憶回憶著。若然你已將我遺忘，若然你已覺得我是如一個麻煩的角色，若然你在清風我在明月，若然現實告訴我與你是多麼的不現實…… 我不是香煙，你也不是火柴，可是我們的感情仿佛就像是香煙遇了火柴那樣的結果，注定被傷害。我們都知道許下的承諾是欠下的債，但是我還是說了那個自認是承諾租屋的話語，我說：如果我願意待在這兒呢？其實我是討厭死這個城市的，為了一份自我的不甘，我騙你也累了自己。當時只是為了留著那一殘餘的篝火，不要熄滅，盡管這個城市的春天雨下了一次又一次，天的臉變了一次又一次。 後來，你接受了我過于強烈的執著。這份執著應該讓你覺得很是滿足吧，被愛的滿足。我們和好，卻沒有如初。一次極其平常的通話中，我ARMANI主動的掛掉電話，因為如你所言“話不投機半句多”。于是選擇袒露了自己的倦意，然後放棄一段並不長的感情，依舊一個人行走，不再回頭。 想了好久都想不出我們到底應該怎樣，或許最後的最後，我們只能陌路？雖然現實中我們相識，可惜的是並不相愛。對這個城市，我有太多的偏見，而這兒是你的家鄉，生你養你的故土。對彼此之間的交流，我們之間的共同語言酒店打工太少，甚至有時候蒼白到無語。對我們所在的年級，一條鴻溝明明就在顯眼的位置亮著，無力擺渡。我的承諾太過遙遠，卻讓我急于給你兌現。你的要求太過無趣，卻依舊一本正經的說那是你的邏輯，你的認為。此刻，我要惡狠狠的告訴你，沒有一種付出是理所當然的。我要開始奢侈的一點一滴的品味另一半心情，關于你的，到無力，無語，于是我們早早的收拾了這場不酒店工作可能的相遇，早早的回到的原點，回到兩個陌生人的軌道中，于是我的眼睛裡沒有一滴水在回旋…… 記得老班說過，大學的感情裡，要拿得起，放得下。玩的起，繼續，玩不起，出局。我們只是在玩，玩著一場與無聊寂寞有關的遊戲，不是嗎？舍友說她感覺我根本就不喜歡你，只是因為無聊。或許吧，曾經的不甘在今天早已退化成了可笑的回憶，其實我真的沒有想像中酒店經紀的在乎，從始至終。有一天，和舍友們在聊天，在狂侃一些不著邊際的話。她們在玩笑的問我你的缺點時，我不假思索的用了一口氣說了很多很多，然後大笑，如釋負重的那種。于是我們都笑了，笑成一團。她們說這次的我做了一個明智的選擇，無論他的這話是安慰我，還是一個不錚的事實，而我卻有了一種空前的認同。如果說我喜歡你，那麼我就不是我了。我的付出，結婚西裝我的哭泣，對你來說是一個羞于承受的饋贈嗎？或許是吧，因為偶爾的網絡遇見你會依舊主動的發來信息，依舊曖昧的說著些許的抱歉……如果說你的初衷只是為了一場遊戲的愛情，那麼我用了自己的不甘的假愛報復了你。其實，誰都沒有錯。
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